友人が喜びそうなものを見て、その人を思い出す。「落ち着いて返事できるときに送ろう」と考えているうちに、一週間が過ぎる。大切に思う気持ちは変わっていなくても、その気持ちは相手にあまり届いていません。
反対の経験もあるかもしれません。友人から毎日届くうれしいメッセージが、いつの間にか「終わっていない会話」の山になる。友人関係は大事にしたいけれど、いつでも応じられる状態ではいたくない。
親しさと、連絡の量と、使えるエネルギーは別のものです。 ただし、二人が実際にどう感じているかも大切です。次の一歩は必ずしも「もっと送る」ではなく、何をするとお互いにつながりを感じられるのかを知ることです。
AuDHDは、自閉スペクトラムとADHDの併存を指す非公式な呼び方で、独立した診断名ではありません。AuDHDなら友人関係はこうなる、という一つの形はありません。
大切に思っていても、連絡を始めにくいことがある
米国国立精神衛生研究所（NIMH）は、成人のADHDで、段取りや時間管理、日常の用事を覚えておくことが難しくなる場合があると説明しています。会う予定を立てる際にも、こうした難しさが関わる可能性はあります。ただし、連絡が長く途切れた原因を自動的にADHDと考えることはできません。沈黙だけで「大切ではない」とも「二人の関係には問題がない」とも判断できません。
相手の視点も必要です。連絡することの難しさを理解していても、置き去りにされたように感じることはあります。理由の説明は理解を助けますが、何が足りなかったのかを話す代わりにはなりません。
Gillespie-Smithらによるインタビュー研究では、自閉スペクトラムのある20人の語りから、相互理解、互いを大切にすること、一緒にいることなどが友人関係の重要な要素として示されました。これは質的研究です。すべての人に当てはまる決まりや、AuDHDに適した連絡頻度の根拠ではありません。
回数だけでなく、何がつながりになるのかを聞く
「もっと連絡を取ろう」だけでは、何が恋しいのかはわかりません。自分は一緒にゲームをする時間がほしい一方で、相手は最近どう過ごしているかを知りたいのかもしれません。面白い画像をもう一枚送っても、どちらの希望にも応えられない場合があります。
もう少し具体的に、「どんなときに、私とつながっていると感じる？」と聞いてみることができます。答えはさまざまです。
- 「前に話した出来事が、その後どうなったか聞いてくれたとき」
- 「ずっと話さなくても、一緒に何かしているとき」
- 「次にいつ会えるかわかっているとき」
自分にとって心地よいことも伝えてみてください。希望を話すために、診断に基づく説明をする必要はありません。その方法が二人のどちらにとっても意味のあるものかが大切です。
二人に合う連絡方法を選ぶ
HowardとSedgewickの質問紙調査では、好まれるコミュニケーション方法は状況によって異なりました。親しい人とのやり取りでは、対面も文字も好まれていました。この研究が調べたのは好みであり、友人関係をよくする方法の効果ではありません。「自閉スペクトラムのある人は文字だけでやり取りしたい」と示すものでもありません。
毎週、生活の近況を詳しく報告し合うことを期待する代わりに、一つの方法を試してみることができます。
- 一緒に何かをする： 二人とも無理なく参加できるなら、短い散歩、ゲーム、料理など。
- 会話を必須にせず、時間を共有する： 同じ部屋で読書やそれぞれの作業をする。その過ごし方を二人とも心地よく感じることが前提です。
- 同じ時間に応じなくてもよい形で共有する： 写真や思いついたことに、自分の言葉を一言添える。今すぐ返事を求めていないなら、そう伝えられます。ただし、本当はすぐに反応してほしいのに、それを隠す言い方にはしないことが大切です。
音声メッセージが文字より楽とは限りません。電話には時間だけでなく、話せる状況も必要です。自分に合う方法が相手にも合うと決めつけず、聞いてみてください。外で会うなら、会話に合う場所を選ぶことも考えられます。
リマインダーで「聞きたい」という気持ちを支える
聞きたいことがあっても忘れてしまうなら、「ミラに面接がどうだったか聞く」と短いリマインダーを入れてもかまいません。リマインダーが整理するのは予定です。相手への関心は、その話を聞きたいという気持ちにあります。
連絡回数で友人に点数をつける表を作る必要はありません。通知が罪悪感ばかりを生むなら、引き受けすぎていないか、今は別の連絡方法が必要ではないかを考えてみてください。
定期的な機会も、二人が望む場合に役立ちます。「講座のあとにお茶を飲む？」なら、毎回大きな外出を計画するより決めやすいかもしれません。誰もキャンセルできない約束にする必要はありません。
支え合いは、メッセージを同じ数だけ送ることではない
一方がよく会う提案をして、もう一方がじっくり話を聞いたり、当日の活動を準備したりすることもあります。二人の貢献が同じである必要はありません。それでも、両方が希望を伝え、大切にされていると感じられる余地は必要です。
いつも同じ人が予定を立て、確認し、キャンセルのあとに再び誘っているなら、「どの部分ならお願いできそう？」と具体的に話せます。小さくても、実際にできることが見つかるかもしれません。今は二人の希望が合わないとわかる場合もあります。
エネルギーが少ないことは、人格の欠点ではありません。同時に、もう一方の人が、自分の希望が満たされない関係にずっと納得し続けなければならないわけでもありません。
長く空いたあとで、もう一度連絡する
過去のメッセージすべてに返事をしてからでないと、連絡できないわけではありません。ただし、具体的な約束を守れなかったなら、そのことには触れましょう。たとえば、こんな言い方です。
「引っ越しのあとに連絡するって言っていたのに、できていなかったね。ごめん。今はどうしてる？ もしよかったら、週末に少し一緒に散歩したいな」
これは誘いであって、すぐに関係を元通りにしてもらう権利ではありません。相手はがっかりしていたり、今は連絡を望んでいなかったりするかもしれません。返信が遅れたときの伝え方の記事にも、短い文例があります。
例：チャットは減っても、一緒に過ごす時間を作る
ミラとジョンは架空の人物です。ジョンは短いメッセージを何度も送るのが好きです。ミラは読みますが、返事はあまりしません。返すと長い会話になるように感じるからです。ジョンが特に恋しかったのは、一緒に過ごす時間でした。ミラは、毎日返事がほしいのだと思っていました。
二人はまず短い散歩を一度約束し、そのあとでまた行きたいかを考えることにします。ジョンは、一度会えばあらゆる場面ですべての希望が満たされるわけではない、と伝えます。ミラは最初の待ち合わせ場所を提案することにしました。無制限の約束をせず、二人とも具体的に一つずつ関わっています。
あなたたちには、オンラインゲーム、家への訪問、ときどき送る長めのメッセージなど、別の方法が合うかもしれません。実際にどうだったかを話してみてください。楽しかったか。二人の関心に出番があったか。何が負担になったか。
今日は一人だけ選んで、本当にしたい小さな誘いを考えてみてください。 「友人付き合いが上手になる」ための課題ではなく、自分が望むつながりとして。もっと親しく過ごしたいという気持ちも、静かに休みたいという気持ちも大切です。どちらも言葉にできる関係を目指します。